境界性人格障害- ボーダーラインな私の人生 -
幼少期のお話4
私は、父が帰って来なくなった理由を
誰にも聞きませんでした。
母や姉からも、説明された記憶はありません。
大人になってから姉に聞きましたが
母は幼かった私を気遣って、理由を話さなかったそうです。
母や姉の曰く、私は感受性が強いのだとか。
今でも自分ではこういう事はよくわかりませんが、友人や会社の仲の良い人などには
出会った頃に必ずと言っていい程
「変わってるよね。」と言われていました。
長い付き合いになった今でもたまに言われてます。笑
母は私に理由を話さなかった。
私は母に理由を聞かなかった。
お互いにこの行動を取ったのは
互いを思いやった結果だと思いますが
その結果、私の思考はこうなりました。
父が帰ってこなくなった
→理由はわからない
→原因が何かを考える
→自分が好かれていないから、姉よりも出来が悪いからだという答えに辿り着く
→こんな出来の悪い子供は愛されない
→自分は愛されてない、いらない子
→だから父は帰ってこなくなった
この心理は
虐待を受けた子供に多い思考なのだと
大人になって知りました。
しかし私は身体的虐待も
ネグレクトもされた覚えは全くありませんし、実際されてません。
しかし、今考えると、突然父がいなくなった事に関してのケアは、誰からもされていなかったな。と思います。
子供の心のケアは、本当に大事だと思います。
特に小さい子供は、自分で生きていく力がないので、本能的に親を頼ります。
これは何かの本で読んだ記憶がありますが
育ててもらわないと、生きられない！と
本能がそうされるのかもしれませんが
虐待を受けた子供は、親や親の行動を肯定し
親が怒るのは自分のせいなんだ。と思うそうです。
なので、大人になったときに自己肯定力が低くなるのだとか。
虐待は受けていませんが
私も自己肯定力が低いです。
大人になり自傷行為もしたりしていました。
私はよくこう思っていました。
自分は価値のない人間。
生きていても誰も喜ばない。
死んだ方がお金かからないし迷惑もかけない。
絶対的に愛してくれるはずの親にも愛されなかった人間。
親にも愛されなかった人間を他人が愛してくれるはずない。
と。
実際、30歳過ぎまでこの考えは続きました。
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